Las 5 dificultades mas usuales en las parejas (y sobre sencillo resolucion)
Posted on 14.9.2021 in Friendly canta en

Las 5 dificultades mas usuales en las parejas (y sobre sencillo resolucion)

Una variacii?n de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que Hemos replantearnos si queremos producir amistad en nuestros vinculos.

Las 5 dificultades mas usuales en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos asi­ como desacuerdos, que no solo esta sostenido por el amor, sino por una conjunto sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo proporcionan lugar a un Modalidad o prototipo de liga.

Estar en pareja no resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la relacion sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” desplazandolo hacia el pelo “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n constante. Asi­ como esta bien que mismamente sea. Los inconvenientes surgen cuando el desplazamiento se estanca en la de estas zonas. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen una serie de inconvenientes que en si mismos deben escaso precio critico, aunque hay estudiar que cortarlos rapidamente para que no se vuelvan persistentes. Cinco de esos dificultades comunes son las subsiguientes.

Los cinco problemas mas usuales en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un inconveniente

Es Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, posteriormente de batallar horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es obvio que por lo pequeno subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que distinguir el problema actual y darle arreglo inmediata, y dejar las motivos subyacentes Con El Fin De un segundo mas correcto. La pareja no tiene que ignorar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana.

La pareja nunca deberia ignorar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro sabe o debe adivinar una accion

Los supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia realizar. Resulta una clase sobre “sentido ordinario” muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la habito. Se ve bastante en el sexo “es hombre y no ha transpirado debe conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Los supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta “ya debe saber que esa alimento nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante invariablemente se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y hablar es la conveniente medida.

Imponer al otro una modo de realizar nunca unicamente es intentar demostrar sapiencia, seri­a igualmente una maneras de control acerca de la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la modo de realizar no unico seri­a querer exponer sapiencia, seri­a ademas una maneras de control referente a la conducta ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y el otro tiene que doblegarse asi­ como realizarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo esto crea que se sienta al margen, como si lo personal nunca sirviera. Realmente, ninguna persona tiene “el conocer absoluto”, en cualquier caso, los dos podri­an aportar lo que saben para que la actividad a encarar tenga un consecuencia mas eficiente; pero, por acerca de todas las cosas, que el pene sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro una manera sobre elaborar no separado es querer establecer sapiencia, seri­a Asimismo una maneras sobre control acerca de la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar revuelta el discurso y no ha transpirado no reconocer el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que proporcionan bronca a quien escucho hace un rato una diferente cosa. Dichos cambios en lo mencionado reflejan el nunca lograr dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la persona se convence de que lo que dijo es lo correcto asi­ como defiende su actitud. Seri­a frecuente igualmente que ambos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, desplazandolo hacia el pelo seguidamente, En Caso De Que resultado seri­a agorero, el otro tenga la culpa. En aquellos casos, enfatizar el consenso entre las partes o las decisiones propias, ayuda an aceptar tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un inconveniente.

Las cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Distribuir por obligacion

En este aspecto es el “nosotros” el que padece por soportar a la potencia acciones comunes. Si bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que nunca quisiera, sin embargo existen obligaciones externas que los obligan an estar (un prototipo son las eventos familiares); en otros casos, seri­a individuo el que se notan tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que ambos tienen el derecho a resolver por si mismos. Al completo se deberia hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, salvo el labor (cuando se realiza en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera igual que ignorante al vinculo; aun asi el “te transito an explorar” deja de ser la oferta romantica Con El Fin De convertirse en una accion mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien comienzan lo realizan por puro romanticismo y no ha transpirado ganas sobre nunca perderse ni un ratito para estar con el otro, hay que considerar que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.